Капустница
моль-русалка
опять я. опять на поныть. чтобы не тянуть чужую ленту - все под кат, все под кат.

последние две недели - это просто какой-то настоящий пиздец. я уже не в состоянии что-то контролировать: проблемы валятся и валятся на меня, валятся и валятся... и, наверное, кто-то скажет, что это нихуя не проблемы, но вы скажите это моему организму, который уже сам начал брыкаться из-за того, что душе очень и очень хреново. тогда (в начале прошлой недели) я попыталась списать все на пмс, но реальность такова, что пмс максимум только добавил пару градусов, не больше.
что же такого замечательного со мной произошло за эти неполные две недели? я поссорилась с двумя очень и очень близкими мне подругами (я бы сказала, непосредствеенно ближайшее окружение), из-за чего дико переживаю - адекватно понимаю, что моей там вины или нет, или 50 процентов максимум, но все-таки это действительно сложно - ссориться с настолько близкими и родными людьми. примирение? серьезно, поначалу я из упрямства отказывалась в очередной раз делать первый шаг, а сейчас я просто не в состоянии сделать этот самый шаг - слишком хреново.
еще я умудрилась три раза поссориться с любимым человеком. вот тут уже, судя по всему, больше была виновата я, но тем не менее... пострессовала тоже знатно. надеюсь, что все-таки помирились. блять, как же я ненавижу ссоры на расстоянии, это же ебаный просто какой-то пиздец
я сплю максимум по 5-6 часов в сутки - не потому что вот такая вот ленивая интернет-жопа, а потому что физически не успеваю сделать всего, что хочу сделать, за отведенные мне на день 24 часа. если бы я могла (а я, увы, даже по будильнику не могу) вставать после 4 часов сна - разумеется, я бы именно так и делала.
я устаю на учебе. конечно, оно вот так у всех, но я хочу поныть об этом - да, я дико устаю. особенно я устала вчера, когда после двух пар у меня было три часа немецкого, а после трех часов немецкого - два часа скандинавской культуры. в метро в итогея почти заснула. была бы в наушниках (музыку, кстати, я последний месяц именно по этой причине на улице и не слушаю) - заснула бы точно. и ведь этот пиздец только начинается, потому что грядет вторая сессия (не успели от первой опомниться).
то, что окончательно добило (сегодня) и повергло в пучины, судя по всему, начинающейся депрессии - звонок няне, моей второй маме, моей неродной бабушке, которая за чуть ли не десять проведенных со мною лет стала мне ближе, чем обе бабушки вместе взятые. выяснилось, что месяц назад она лежала в больнице, что у нее потихоньку выходят из строя все органы, что все плохо... и ее воспоминания. я понимаю, что сейчас ей очень и очень плохо живется, потому что из ее окружения (дочь, ее муж и сын мужа от второго брака) никто ее не любит, всем на нее наплевать (а на жилплощадь - нет, не наплевать, молодцы какие), и по факту мы с родителями были ее пусть неродной, но настоящей семьей. мне потребовалось очень много усилий, чтобы за тот небольшой разговор не разреветься (чтобы не добивать ее) - как же обидно, что нельзя помочь такому замечательному человеку, что нельзя исполнить его главную мечту - вернуться в прошлое хотя бы на один день... это... оно правда очень тяжело. тяжело не столько из-за того, что любимый и дорогой человек умирает, сколько из-за того, что его окружает полный и беспросветный пиздец. нет, не так: ПИЗДЕЦ. скорее всего, на следующей неделе с ней встречусь (надеюсь, она не будет против - а то ведь может и заарканиться, я ее знаю, сделает все, лишь бы я сильно за нее не переживала,потому и не говорит мне, что с ней - надеюсь, хотя бы мамке скажет), но я дико боюсь... а что, если опять начнутся разговоры о прошлом, и я уже не смогу держать себя в руках? предстоит тренировать силу воли.
ну и погода. разумеется, охуительная погода с охуительными скачками давления.

я устала, мне очень херово. я не хочу, чтобы меня жалели - я хочу, чтобы мне просто не добавляли (хотя, почему-то мне кажется, что настоящая жопа еще... аааа, точно! в воскресенье же дедушкины поминки. вот где будет испытание для моей психики). надо хотя бы с этим разгрестись. для начала

@темы: душевное